Čeští řidiči a ranní erekce

Proč jsou Češi fajn jen do okamžiku, dokud nesednou za volant? Kdo by si měl ve skutečnosti vylepit na auta Zetko? Co bude v základní výbavě samořídicích vozů Vulvo pro nejbezpečnější sex za jízdy? A k čemu je vlastně ranní erekce?

Mrknout na stand-up Čeští řidiči a ranní erekce >>

Řízení

Já neumím moc řídit. Jednou jsem vjel do protisměru… na kruháči.

A byl jsem nedávno na Bali, řídil jsem tam a zaujalo mě, jak se tam jezdí uvolněně. Na Bali nemají moc pravidla silničního provozu. Jediný pravidlo je, že byste měli sedět obličejem ve směru jízdy.

Takže lidi, kteří se společně ocitnou na křižovatce, nevědí úplně, co bude dál. Musejí uspořádat mítink, kdo teda pojede. Pokukujou tázavě jeden po druhym. Různě ukazujou. Vypadá to trochu jako sraz introvertních hiphoperů. Ale ani to není nijak standardizovaný, takže to k ničemu nevede. Po pěti minutách si to někdo vyloží tak, že může jet. Bohužel to tak pochopěj tři motorky najednou, takže se srazej. Řidiči se zvednou celý odřený zakrvácený ze silnice, zasmějou se tomu, obejmou se, předaj si nějaký ručně vyřezávaný sošky a ovoce a rozjedou se do různejch nemocnic. A to celý se opakuje pořád dokola, dokud na křižovatce někdo je.

A v Česku? Tady máme pravidlo na všechno. Na VŠECHNO. Máme danou minimální hloubku vzorku pneumatik. Na Bali? Mají daný minimální POČET pneumatik.

V Česku na křižovatce ví každej přesně, kdy má jet. A výsledek? Nikdo nebere ohled na nikoho.

Silnice na Bali jsou chill out zóna. Místo, kam se jdete kámošit. Silnice v Česku jsou válečná zóna. Místo, kde se učíte nenávidět lidstvo.

Snad nebudu příliš vulgární a nebudu moc generalizovat, když řeknu, že řidiči v Česku jsou… zmrdi! Jakoby… nechápejte mě špatně. Češi jsou celkem milí. Když jdou pešky. Ale jakmile Čech sedne do auta, nastartuje, puf! zmrd. Auta tady fungujou jako taková přechodová komora do zmrdství.

Vteřinu se zapomenete na semaforu a zezadu už na vás trouběj a nadávaj, jako kdybyste jim vyvraždili celou rodinu a vykadili se na čelní sklo.

A já si říkám, kam pospícháš? Co uděláš tak úžasnýho s tou vteřinou navíc? Vyplníš jednu excelovou buňku? Zazpíváš svýmu dítěti jednu slabiku ukolébavky?

TYHLE lidi by si měli vylepit na auta Zetko. „Prosím, berte na mě ohled. Jsem zmrd.“ TYHLE lidi jsou nebezpečný. Ne začátečníci. Ale tihle pokročilí… zmrdi.

Samořídicí auta

Tohle naštěstí nebude trvat dlouho. Protože se blíží doba samořídicích aut. Odhaduje se, že do 20 let budou tři ze čtyř aut samořídicí.

To radikálně promění náladu na silnicích. Očekává se, že nevraživost bude plošně nahrazena láskou. Protože lidi už se nebudou muset věnovat řízení, tak začnou v autech masově souložit.

Dneska když vidíte auto parkovat u lesa, tak si říkáte: „Chmchmchmmm.“ Za 20 let si tohle budete moct říkat u každého auta, co pojede okolo.

Až půjdete za 20 let přes přechod a auta zastavěj, aby vás pustily, nebudete už děkovat tvářím řidičů, ale nohám vytrčenejm z okýnek a chlupatejm zadkům rozpláclejm na předním skle.

Děti už se nebudou ve škole učit se na přechodu rozhlížet, ale naopak nerozhlížet.

Designéři automobilky Volvo, která je pověstná svojí bezpečností, už pracují na speciální řadě automobilů, zaručujících ten nejbezpečnější sex na silnicích. V základní výbavě nebude chybět aplikátor kondomů ve spreji; řadicí páku, která už nebude potřeba, nahradí řádící páka – vyhřívané polohovatelné dildo; a pro případ nehody: výstražný kosočtverec. Řada se bude jmenovat Vulvo.

Zatímco dnes nejvíc lidí umře na silnicích, za 20 let bude na silnicích nejvíc lidí počato.

Ranní erekce

Ale jsou divnější věci. Než Vulvo. Třeba ranní erekce.

Ráno se probudíte. A i když jste doma sami, zjistíte, že nejste první, kdo je vzhůru.

Celý tělo odkrvený, protože veškerou krev si uzurpuje jedno chlupatý čevabčiči s rolákem.

A je to paradoxní situace, kdy NIKDO nechce sex, ale vy máte erekci. Je to přesně naopak než pak večer s manželkou.

A protože víte, že příroda je moudřejší než vy, tak vám vrtá hlavou: K čemu mi tohle má po ránu bejt?

Mám si tím zamíchat smoothie? Nebo je to proto, abych moh’ podávat dětem oblečení a nemusel se u toho ohejbat? Možná je to taková ranní navigace. Jak jsem ještě rozespalej a neorientuju se v prostoru, tak mi to ukazuje, kudy mám jít. „Sledujte svůj penis a po třech metrech zahněte mírně doleva. Blahopřejeme. Jste na záchodě. Chcete-li se vyčůrat, počkejte deset minut nebo udělejte na prkýnku stojku.“

My muži jsme poměrně zvyklí na to, že nás penis neposlouchá, ale tohle už je přece jenom trochu přes čáru. Že si nějakej váš orgán KAŽDEJ DEN pořádá svůj vlastní soukromej rituál a vy do toho vůbec nemůžete mluvit.

Ranní erekce. Co to bude příště? Polední ejakulace?

Budete v zasedačce prezentovat klientovi výsledky za poslední kvartál:

„Prodej aut Vulvo stoupl o 11 procent a dál stou-pá-áháá-ahh.“

„Je vám něco?“

„Ne, dobrý. To byla jenom polední ejakulace.“

„Cože? To už je dvaná-ah-ahh! … Navrhuju pauzu na převlečení.“

Tenhle stand-up se mohl stát skutečností
díky podpoře mých famózních patronů.

Děkovat můžeme těmto udatným mecenášům:

I ty můžeš být jedním z nich a jet v tom s námi.

Staň se patronem Jiřího Charváta.
Získáš přístup k novým videím, mind-upům, přednáškám, slamům, rozhovorům, článkům…
o měsíc dřív než všichni ostatní. A dobrý pocit, že mohly vzniknout díky tobě.

Přidej se na www.patreon.com/jiricharvat
Sám si řekni, kolik mi věnuješ za jeden kousek „umění“,
a splň mi sen: stát se spisovatelem a performerem na plný úvazek.

Řízení

Samořídicí auta

Ranní erekce

Related